社會學博士錢岳：為什么結(jié)婚？婚姻的未來在哪里？

關于婚姻，社會學博士錢岳闡述：“為什么結(jié)婚”、“怎樣才能減少離婚的風險”、“如何讓婚姻更美滿”以及“婚姻的未來在哪里”的問題。

文章轉(zhuǎn)自：知識分子（The-Intellectual），錢岳

大家好，我叫錢岳。我是社會學博士，主要做婚姻家庭方面的研究，目前在加拿大的英屬哥倫比亞大學當助理教授。

首先我想說的是，非常遺憾，我的這個演講是在一個異性戀為主的框架下講的，我覺得還有很長的平權之路需要走，希望以后同性戀的人士也可以和我們有一樣的選擇結(jié)婚或者不結(jié)婚的權利。

說到結(jié)婚，大家可能最常困惑的一個問題是，為什么結(jié)婚？美國社會學家Andrew J. Cherlin曾在他的一篇論文里討論了這個問題?；诿绹臍v史研究來看，美國婚姻意義的變化主要經(jīng)歷了三個階段：

在第一個階段，19世紀50年代以前，美國的婚姻是以制度化婚姻為主。也就是說人們只有結(jié)了婚之后才可以發(fā)生性行為，才可以生孩子、養(yǎng)孩子，婚外性行為或者未婚生育都是不被認可的。

從19世紀50年代開始，美國的婚姻逐漸從一種制度化的關系變成了一種陪伴式的關系。這個時候，人們強調(diào)的是夫妻雙方不僅要是彼此的戀人，也應該是彼此最好的朋友。人們對婚姻的這種期待在以前制度化的關系下是不存在的。

近幾十年來，這種陪伴式的婚姻在美國也漸漸地失去主導地位。因為隨著女性受教育程度的提高，她們和男性一樣在外工作、賺錢養(yǎng)家，這個時候，當人們評估我到底對我的婚姻滿不滿意的時候，他們更多關注的是自己在婚姻里面有沒有成長，他們的想法、感受有沒有在婚姻中得以表達。所以這時候的婚姻就從陪伴式變成了個人化婚姻。

個人化婚姻強調(diào)的是人的自我成長。也就是說每一個人都應該發(fā)展成一個獨立有成就感的自我，而不應該僅僅是為了你的配偶或者家庭犧牲你自己。

大家真的都結(jié)婚了嗎？

大家被長輩逼婚的時候，如果你反問長輩，為什么要結(jié)婚呢？他們不會給你梳理婚姻意義的變化，他們會說，因為大家都結(jié)婚了呀。

首先不說別人結(jié)不結(jié)婚應不應該左右我們的選擇，我今天就帶著大家退一步來想一想，大家真的都結(jié)婚了嗎？

這里我給大家展示的是一些亞洲國家及地區(qū)，30到34歲女性中從未結(jié)過婚的人的比例。藍色的柱子是1970年的數(shù)據(jù)，紅色的是2010年的數(shù)據(jù)。我把中國大陸的數(shù)據(jù)先遮起來了，大家可以先猜一猜，我稍后再揭曉謎底。

?Jones, G. (2018). What is drivingmarriage and cohabitation in low fertility countries? Low Fertility Regimes and Demographic and Societal Change (pp. 149-166). Springer, Cham.

我們可以看到這里紅色的柱子遠遠地高于藍色的柱子，這表示從1970年到2010年，30到34歲女性中的未婚比例已經(jīng)大大地增加了。舉個例子來說吧，中國臺灣地區(qū)在1970年的時候30到34歲女性中只有2%的人處于未婚狀態(tài)，到了2010年的時候，這一比例接近40%。

類似的，我們可以看一下韓國。1970年的時候，30到34歲女性中大概只有1%的人處于未婚狀態(tài)，到了2010年的時候，這一比例也增加到接近30%。

而且我們可以看到韓國、日本、新加坡紅色的柱子都非常地高，這表明目前來說，在東亞國家和地區(qū)，女性推遲結(jié)婚甚至不結(jié)婚的現(xiàn)象已經(jīng)非常普遍了。

大家肯定心里很焦慮，中國大陸到底是個什么情況？

?Jones, G. (2018). What is drivingmarriage and cohabitation in low fertility countries? Low Fertility Regimes and Demographic and Societal Change (pp. 149-166). Springer, Cham.

大跌眼鏡吧？中國大陸的比例非常地低。我們可以看到，1970年的時候，30到34歲的女性里面只有1%處于未婚狀態(tài)，2010年這一比例也只有5%左右，基本上和印度尼西亞、印度差不多。

大家心里擔心了，糟糕了、糟糕了，這是不是印證了長輩們說的，大家都結(jié)婚了？其實這里的數(shù)據(jù)是全國的數(shù)據(jù)，也就是說包括農(nóng)村和城市地區(qū)。但是我們可以想象一下，如今很多的年輕人都是生活在北上廣深這樣的大城市里面。

所以為了今天的演講，我特意去北京統(tǒng)計局的網(wǎng)站上面找到北京2010年人口普查的數(shù)據(jù)，做了一個類似的計算。我沒有找到深圳的，是因為深圳統(tǒng)計局似乎沒有提供這樣的數(shù)據(jù)。

藍顏色的柱子表示的是30到34歲北京男性的未婚比例，紅色的柱子表示的是同年齡段女性的未婚比例。我們看到，在2010年的時候，30到34歲的人里面，在北京有17%的男性和12%的女性處于未婚狀態(tài)，遠遠地高于全國平均值。

這里的數(shù)據(jù)是各個學歷的人的一個平均值。未婚比例會不會在高學歷的人里面更高呢？我就算了一個本科及以上的數(shù)據(jù)。

我們看到，2010年的時候，在北京30到34歲有本科或以上學歷的人里面，22%的男性處于未婚狀態(tài)，18%的女性處于未婚狀態(tài)。也就是說，在北京這樣的大城市里面，即使過了30歲，也還挺多人沒結(jié)婚的。

在東亞社會，為什么有這么多高學歷的女性不結(jié)婚？

我其實從二十六七歲就已經(jīng)開始被各種長輩稱為“剩女”，這也激發(fā)了我自己研究女性的學歷和婚姻之間的關系。今天我就給大家分享兩個我自己的研究來解答這個問題。

我們首先不說中國，先看看美國的情況。

女性的受教育程度提高是在全世界都在發(fā)生的一個變化，有些西方國家甚至出現(xiàn)了女性的教育程度反超男性的情況。我這里給大家展示的是美國從1970年到2014年女性在高等學歷獲得者中的百分比，紅色的線表示的是本科學歷，黑色的線是碩士，藍色的線是博士。

我們可以看到，1970年的時候，在本科和碩士學歷的獲得者中，大概只有40%是女性，60%是男性；博士學歷的獲得者中只有10%是女性。到了2014年的時候，60%的碩士和本科學位是授予給女性；同年，博士學歷的獲得者中也有超過50%是女性。所以我們看到，在美國，高等學歷的獲得者中女性已經(jīng)開始超越男性了。

我們知道，在中國，高學歷女生的家長都很擔心自己的女兒學歷太高嫁不出去。那美國這樣男女教育趨勢的變化，難道會導致很多高學歷的女性結(jié)不了婚嗎？

有意思的是，美國很多的研究都發(fā)現(xiàn)，教育程度越高的女性，反而她們結(jié)婚的可能性越大。而且我們傳統(tǒng)認為的丈夫應該比妻子學歷高這樣的婚配模式也發(fā)生了變化。

比如說我自己的一個研究，我比較了1980年和2010年左右結(jié)婚的美國夫妻，藍色的線表示傳統(tǒng)的丈夫?qū)W歷高于妻子的夫妻，綠色的線是丈夫的學歷等于妻子的學歷，紅色的線表示的是我們認為比較少見的丈夫?qū)W歷低于妻子學歷的夫妻。

Qian, Y. (2017). Gender asymmetry in educational and income assortativemarriage. Journal of Marriage and Family, 79(2), 318-336.

我們可以看一下，在美國最普遍的還是丈夫和妻子的學歷是差不多的。1980年的時候，有24%的夫妻是屬于丈夫比妻子的學歷高，22%是妻子比丈夫的學歷高。

但是到了2010年左右結(jié)婚的夫妻里面已經(jīng)發(fā)生了很大的變化，29%的夫妻是妻子比丈夫的學歷高，只有15%的夫妻是丈夫比妻子的學歷高。也就是說，美國的這個學歷匹配的模式，已經(jīng)從男高女低變成了女高男低。

我們不禁要問，在中國是個什么情況？我自己2014年發(fā)表的一篇論文里面，我看了2000年到2008年中國城市地區(qū)初次結(jié)婚的情況，發(fā)現(xiàn)30歲以上的高學歷女性確實比20多歲的高學歷女性具有更低的結(jié)婚的可能性。

其中的一個原因就是高學歷的男性結(jié)婚的時候，更可能與學歷低的女性結(jié)婚。但是女性自己的擇偶標準并沒有隨著年齡而出現(xiàn)太大的變化。

結(jié)合剛才看到的韓國、日本，臺灣地區(qū)、香港地區(qū)女性的未婚比例非常地高，我們就不禁地要問一個問題了：為什么在東亞社會里面，女性，特別是高學歷女性，有這么多人不結(jié)婚？

人口學家在解釋這個問題的時候提到了一個很重要的概念，叫作Marriage Package，我把它翻譯成“婚姻包袱”。提出這個概念的論文它主要是用來解釋日本的現(xiàn)象，但是我認為它也適用于其他的東亞社會，包括中國。

它主要是說在東亞或者日本的傳統(tǒng)家庭里面，結(jié)婚并不是一件小事，而是很多的事情被捆綁在了一起。一般來說就是結(jié)婚、生孩子、養(yǎng)孩子、照顧年邁的父母，這些都是捆綁在一起的。所以婚姻就成為了一個包裹，甚至是一個包袱。

在日本傳統(tǒng)的家庭里面，如果夫妻結(jié)婚之后想要浪跡天涯，或者說是脫離大家庭當丁克家庭，是不被社會認可的，會感受到很多的壓力。而且很多時候當女性一旦做出結(jié)婚的決定了，就被期待著要以家庭為重。她們要承擔大部分的家務勞動，并且要督促輔導、拼盡全力地幫助孩子取得學業(yè)的成功。

我們知道，現(xiàn)在女性在婚姻之外已經(jīng)有了更多的機會了，但是在婚姻之內(nèi)男性并沒有相應地更多地去參與家務勞動或者撫養(yǎng)孩子。以前如果女性不結(jié)婚，可能她們也不會有很大的事業(yè)或者經(jīng)濟上的成就，但是現(xiàn)在，對很多亞洲女性而言，她們一旦結(jié)婚，可能意味著她們要放棄自己的事業(yè)或者機會。

這個時候，很多女性就會覺得婚姻對她們來說失去了吸引力，由于高學歷的女性在這種具有傳統(tǒng)的性別分工的婚姻中所獲得的回報和效用越來越少，所以她們可能選擇推遲或者放棄結(jié)婚。

但是在中國城市地區(qū)，很多人和媒體用“剩女”這樣一個歧視性的語言來描述大齡未婚的高學歷女性。剩女這一稱謂忽略了女性選擇何時結(jié)婚或者與誰結(jié)婚的自主意愿，因為這一部分女性很可能不是被剩下的，而是為了抵制中國婚姻中不平等的性別關系而做出的選擇。

所以與其歧視性地稱呼高學歷的女性來貶低她們，與其通過社會壓力去逼她們結(jié)婚生孩子，我覺得更有意義的問題是我們應該如何地改變社會傳統(tǒng)，如何制定完善社會政策，去支持婚姻之外的更多的家庭形式。

怎么才能減少離婚的風險呢？

說了這么多結(jié)婚，下面我就來說說離婚。

去年的時候我在上海做采訪，采訪了一個36歲的單身女性。她跟我說，她說我爸爸媽媽已經(jīng)不逼婚了，因為這個世界變化太快了，我還沒結(jié)婚呢，我周圍的同齡的小伙伴已經(jīng)離婚了。她爸爸媽媽就覺得，喔，原來結(jié)婚了也不是一勞永逸的事情，生活的變數(shù)還挺多的。

我是人口學家，所以我還是給大家先看數(shù)據(jù)。這個是我從2017年中國統(tǒng)計年鑒上找到的數(shù)據(jù)，紅色的線表示的是每年的結(jié)婚登記數(shù)量，是以萬為單位，藍色的線是每年的離婚數(shù)量，也是以萬為單位。

我們看到，對于結(jié)婚數(shù)量來說，從1985年的831萬增加到了2016年的1143萬，大概也就增加了37%、38%左右。我們再看一下藍線，中國的離婚數(shù)量從1985年的46萬增加到了2016年的416萬，大概翻了8倍左右。

我還找到了北京和上海的數(shù)據(jù)。我們看到，在北京每年的離婚數(shù)量也是從1990年的1.47萬上升到了2016年的10.58萬，大概是增加了6倍左右。

上海是從1990年的1.64萬增加到了2016年的8.26萬，也是翻了大概4倍左右。

而且我們注意到，如果我們說結(jié)婚的趨勢是平穩(wěn)的、波動的，甚至開始出現(xiàn)下降的趨勢，離婚近幾年來是屬于直線上升的狀態(tài)。所以對于北京和上海來說，到了2016年的時候每年的離婚數(shù)已經(jīng)快趕上每年的結(jié)婚數(shù)了。

大家可能就想，那怎么樣才能減少離婚的風險呢？我就基于以往的研究給大家提供幾點，供大家參考。

其實很多研究表明，很年輕的結(jié)婚年齡是預測離婚最主要的因素之一。因為年輕人往往對自己的認知不足，而且他們往往對自己未來另一半以后會變成什么樣子有錯誤的預期。

而且我們在年輕的時候很多成年特征還沒有顯現(xiàn)，所以隨著雙方變成熟的過程，很難從一開始就選出一個和自己很適合的伴侶來。我自己回想一下從我沒有讀博士到現(xiàn)在，我覺得自己經(jīng)歷了翻天覆地的變化，這樣一個變化的過程是我在年輕的時候可能預測不到的。

美國的研究其實發(fā)現(xiàn)推遲結(jié)婚是獲得穩(wěn)定婚姻的一個非常有利的因素。學者認為那些結(jié)婚比較晚的人通常比較成熟，而且較少地做出那些選擇配偶上的錯誤判斷，并且他們也更能夠應對婚姻生活中的各種挑戰(zhàn)。

當然這個研究是美國研究，我們在中國是不是這樣的情況可能還需要本土的研究。但是至少這個研究啟示我們，與其著急踏入婚姻，不如先讓自己變得成熟一點，弄清楚我是誰、我到底適合什么樣的配偶，再做出婚姻的決定。

另外有研究認為婚姻的穩(wěn)定程度在談戀愛的時候就已經(jīng)有征兆了。

結(jié)婚選我愛的人還是選愛我的人？這是大家都爭論的一個話題，如果有選擇的話。

一個持續(xù)14年的美國研究討論了戀愛時男女雙方對愛的程度、結(jié)婚可能性的分歧程度與日后他們離婚的關系。他們發(fā)現(xiàn)其實戀愛時雙方愛的程度差不多，對感情的未來走向有著比較一致的預期，會提高日后婚姻的穩(wěn)定性。

他們在解釋研究結(jié)果的時候提到了一個很重要的概念，叫作shared reality，共享現(xiàn)實。我們都知道很多人說愛情是盲目的，在戀愛的時候我們很多時候會極力地表現(xiàn)自己，掩飾自己的缺點，有時候會自欺欺人，忽略對方的劣根性。

但是婚姻理論就比較實際了。我們說婚姻就是一個幻想破滅的過程，你在戀愛的時候瞎了眼產(chǎn)生的想法，一旦結(jié)婚了都會被更接近現(xiàn)實的感受所代替。

所以對于那些在戀愛的時候就對愛、對他們感情的走向有著比較一致的想法、預期和判斷的夫妻來說，這些比較一致的想法為他們?nèi)蘸蟮幕橐錾畲蛳铝撕軋詫嵉幕A。

那怎么樣才能建立這種共享現(xiàn)實呢？其實研究發(fā)現(xiàn)，花時間在一起并且能夠坦誠地聊他們感情的情侶，他們更能夠?qū)ψ约旱母星?、對未來的發(fā)展形成比較一致的判斷和體驗。愛你的人，你愛的人，都不如愛得一致的人好。

我們知道人的想法、我們的經(jīng)歷以及感情本身都是在不斷變化的，所以這種共享現(xiàn)實只有通過溝通來獲得和維系，從而提高婚姻的穩(wěn)定性。

如何讓婚姻更美滿？

說了離婚，下面我就來說一點積極的，如何讓婚姻更美滿？

這里要回到我們最開始談的婚姻三階段。在制度化階段的時期，婚姻主要滿足的是我們最基本的需求，比如說提供住所、提供食物，幫助我們免于外界的侵害。

到了陪伴式婚姻的階段，由于這些最基本的需求已經(jīng)可以在婚姻之外獲得了，所以夫妻們更多關注的是那些中層次的需求，比如說，愛、被愛、體驗浪漫的激情。

到了個人化婚姻的階段，人們想在婚姻中追求的是他們比較高層次的需求，比如說自我實現(xiàn)、表達自我，或者說是獲得尊重等。

我們可以把為什么結(jié)婚和心理學上著名的馬斯洛需求層次理論結(jié)合起來。根據(jù)馬斯洛需求層次理論，我們可以把婚姻想象成登山。大家如果去過西藏的話都會知道，登的山越高會覺得呼吸越困難，每呼吸一口能夠給我們供的氧氣越少。

所以當我們想象，如果在婚姻中想達到馬斯洛需求層次之山的頂端，那么我們?yōu)榛橐鐾度氲臅r間和精力就越來越少地能夠為婚姻供氧。舉一個例子，如果一個妻子對丈夫的要求只是滿足她的溫飽，那么其實丈夫很容易滿足這種不會因人而異的需求。

但是如果妻子要求的是丈夫能夠滿足她自我實現(xiàn)的需求，每個人對自我實現(xiàn)的定義是非常不一樣的，這個時候就需要丈夫花很多的時間去和自己的妻子交流，去傾聽、去幫助她。

但是現(xiàn)代社會什么情況？現(xiàn)代社會我們工作壓力變大了，生孩子養(yǎng)孩子壓力也很大，我們可能很少有時間能夠在一起。我們常常說，夫妻之間最常見的相處模式就是坐在一起各自玩各自的手機。

一方面我們對婚姻的這種需求越來越高，另一方面我們其實花更少的時間和伴侶去交流、去訴說自己比較個人化的需求。簡單來說，由于想要登到山頂本來就是越來越難的，但是我們反而越來越難認真地去呼吸，所以很多時候我們現(xiàn)在在婚姻里面常常有一種窒息的感覺。

下面一個問題就是，怎么樣才能夠減少這種在婚姻中的窒息感呢？

今年情人節(jié)的時候，美國著名的婚姻研究專家Stephanie Coontz在《紐約時報》上發(fā)了一篇文章，叫作《如何讓婚姻更美滿？像一個單身人士一樣生活》。

她在文章里面寫道：隨著人們推遲結(jié)婚、離婚率增加，還有平均壽命的延長，我們其實越來越多的時間是在婚姻之外度過的，所以我們應該學會的是如何成功經(jīng)營自己的單身生活。而且這種技能不僅是有益于那些沒有結(jié)過婚的人，它對你的親密關系也是非常好的。

為什么呢？比如說有研究顯示，很多人離婚喪偶了之后就覺得仿佛是世界末日了，其實這個時候經(jīng)歷了很多問題并非是由于婚姻結(jié)束，而是這一部分人曾經(jīng)過度地依賴自己的配偶，于是失去了自己的朋友圈子，或者說是自力更生的能力。

研究發(fā)現(xiàn)，其實那些有著牢固友誼的單身老人，無論他們是否結(jié)過婚，他們都和已婚的人士一樣幸福健康。友誼還會有益于夫妻，比如說婚姻幸福的妻子在婚姻中遇到?jīng)_突，如果她們能夠和好朋友討論，并且重新看待這些婚姻的問題的話，她們通常會覺得和丈夫更親近。

現(xiàn)代社會人們對配偶的期待要求太高了，總是希望一個人可以滿足自己所有的需求，但是其實“你是我的一切”并不是幸?；橐龅淖罴雅浞健?/p>

我的好朋友、上海交通大學的沈洋教授在最近給“繆斯夫人”公眾號供稿的一篇文章里面寫道：

“我一直覺得愛情在當代社會被過分強調(diào)了，越是依賴越是相愛，失去的時候就越痛苦。即使白頭偕老，最后的最后還是要一個人離世，或者一個人獨自活著……與其強調(diào)如何獲得愛情，更緊迫地是應該學習如何獨處。”

這里我想說的是像單身一樣生活，并不是要我們過一種與世隔絕的生活，而是說我們應該學會享受獨處的時光，能夠和那些與我們能夠互相幫助、溝通、理解的人建立很緊密的朋友關系。這不僅會讓你，而且也會讓你的親密關系都從中受益。

婚姻的未來在哪里？

最后的最后，社會變化這么快，社會學家能不能預測一下婚姻的未來在哪里？

美國從制度化婚姻轉(zhuǎn)變到陪伴式婚姻，再到個人化婚姻，越來越多的人推遲結(jié)婚，甚至永遠單身?；橐鰧＜覀冮_始倡導，不要期待配偶滿足我們的所有需求，要學會獨處，并維系與其他朋友的關系。同時我們應該理解和接納更多元的家庭形式。

美國學者曾經(jīng)預測婚姻會逐漸消失。但是一方面由于制度化的慣性，很多人仍然結(jié)婚，但是人們也逐漸意識到其實婚姻根本沒那么重要。

最后我想說，愿大家無論結(jié)婚與否，都能夠積極、快樂、坦然地面對人生。

謝謝 。

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